Por el
Licenciado Alberto Godoy Musso.
Tremendo quilombo se desató en días pasados cuando Brozo, la creación del comediante metido a periodista, Víctor Trujillo, puso en su lugar a un adulador peruano venido de quién sabe dónde. De esto y más, tuve oportunidad de charlar con Víctor mientras se preparaba para su programa radial matutino.
Agradezco en infinito a Laura, Gonzalo y Paquito y claro, a los directivos de 105.3 FM por su apoyo, que me ayudó a hacer posible esta charla.
Especialistas en el cerebro humano, sostienen que, mientras el cerebro del hombre está limitado a realizar una tarea, el cerebro de las mujeres está considerado como multitareas, debido a que pueden realizar varias actividades al mismo tiempo. Trujillo es la excepción que confirma la regla. Mientras se está maquillando, lee tres periódicos al mismo tiempo; responde mensajes de chat, desayuna ligeramente y checa más información en su iphone y en una tablet. Y aún con todo esto, respondió todos mis cuestionamientos sin dudar. El tipo es un genio sin duda alguna.
Su charla de alto nivel lo demuestra.Con cierta pena por interrumpir su ritual cotidiano, comencé el interrogatorio:
Licenciado Alberto Godoy (LAG): Buen día Víctor...veo que estás muy ocupado. Seré breve...
Brozo (B): ¿cual Víctor, w3y?¿cual p1nch3 Víctor?
LAG: Disculpáme, pues...¿qué no es ese tu nombre?
B: No c4br0n, Aquí no hay ningún p1nch3 "Víctor". Ese ridículo es un h0mos3x>al de clóset que ahorita se anda b0mb3ando a una p1nch3 vi3j4 con aires de intelectual y pinta de machín por cubrir sus j0t3r1as. Yo soy Brozo. No "Víctor". ¡A ese w3y que le den!
LAG: Ya, ya, ya. Comprendo Vic...¡Brozo, Brozo! O sea que tú, todo el tiempo estás con el personaje B: ¿cual personaje, p3ndej0?, ¿cual personaje? Víctor Trujillo es un personaje. Y está basado en Jesús Silva Herzog.
LAG: ¿En Chuchito Silva Herzog? ¡Pero esto es revelador, ché! Mirá que no había visto el pareci...
B: ¿Y qué ch1ng4d0s quieres p1nch3 argentino de mi3rd4?
LAG: Jajaja...siempre sos tan ocurrente, Brozo...pues vengo a entrevistarte
B: O sea que quieres hablar conmigo a calzón quitado, w3y.
Y sí. En ese momento, Brozo se levantó del asiento, se desabrochó los pantalones y se los zafó. Después procedió a hacer lo mismo con los calzoncillos, dejándonos a todos los presentes estupefactos.
B: Órale c4br0n. Vas tú.
LAG: ¡Pero Brozitooo! Jajaja no esperarás que yo...
B:Quítate los calzones c4br0n o no hay entrevista.
Con profesionalismo total, procedí a quedar totalmente pelado de la parte inferior de mi cuerpo por petición de mi entrevistado.
B: Jejeje
LAG: Y no te burles...es que hace frío
B: ¿cuál frío, c4br0n? Es la excusa de toda la vida de los p1t0 chico
LAG: Y decíme Brozo, afirmás que poseés evidencia de que la "mañanera" de López ya está planeada. Preproducida. Te han pedido que muestres las pruebas...
B: va w3y. Te doy las p1nch3s pruebas para que los solovinos dejen de ladrar.
Brozo comenzó a hurgar en los bolsillos de su ropa hasta que encontró una servilleta que me entregó.
LAG: ¿Pero esto?
B: las pruebas, c4br0n. Llévaselas al doctor Bassols, uno de los pocos patriotas e intelectuales mexicanos con vida y publíquenlas.
LAG: Las guardo y las cuido con mi vida...pasando a otro asunto, contáme, ¿por qué te fuíste con todo en contra de Ricardo Belmont?
B: ¿la neta?
LAG: La neta.
B: los lam3w3&05 me caen en la punta de la v3rg4.
LAG: Comparaste al dictador mexicano actual con el actor apodado "el chicote". ¿no tienes miedo de que haya represalias?
B: No c4br0n. Qué p1nch3s represalias va a haber. El "chicote" lleva años muerto.
LAG: ¡ Y no me refiero al actor, Brozo! Hablo del dictador que manda en México.
B: No c4br0n. Don Carlos Salinas no se mete tanto como tú crees.
LAG: ¡Ese no, idiota! ¡El presidente, pues!
Brozo, sin terminar de maquillarse, se levantó furibundo de su silla.
B: ¿Cómo me dijiste, p1nch3 c3rd0 argentino de c4g4da?
LAG: Y disculpáme, viejito, disculpáme, es que no entendés
B: Mira, c4br0ns1t0. Aquí, en esta p1nch3 estacioncita de radio pitera, el que manda soy yo. ¿Te queda claro el a*o o te lo aclaro?
LAG: Y sí...no pasa nada...mejor decíme, ¿cómo pasas de apoyar a López a atacarlo ahora?
B: ¿Apoyar? No p1nch3s m4m3s p1nch3 hijo de Maradona... en mi vida he apoyado a ningún p^/0 furúnculo vividor de la política. ¿quieres ver qué es el "apoyo" para mí?
LAG: Decíme pues.
Brozo me levantó de la silla donde me encontraba, me apoyó en la mesa donde se maquillaba, dejandome con el trasero pelon al aire y procedió a nalguearme en repetidas ocasiones mientras charlabamos como buenos colegas.
LAG: Pero ¿qué perversión es esta? ¡Dejáme pues! ¡Soltáme!
B: es un jueguito que me enseñó Denisse...¡usté aguántese p1nch3 p^&4&$!
LAG: ¡Pero Brozo! ¿qué va a decir tu público?, ese que ahora te sigue como líder de opini...
B: ¡Que ch1ng3n a sus m4dr3s!
El castigo a mis glúteos sólo cesó cuando Brozo recibió una llamada a su celular. Cuando fue a responder, la metamorfosis fue total. El leonino payaso ahora era un tierno y amigable payasito
B: ¿Denisse? Sí, soy yo. Puchi-Puchi...sí. Estoy con un amiguito de la prensa...de la Revista Fifí...sí Ruchi Muchi. Yo le mando tus saluditos al doctor Bassols...sí, Cuchi Duchi...ya le dí las pruebas que me entregaste...
Aproveché la distracción de Brozo para tomar mis pantalones y mis calzoncillos y salir de ahí para respetar su privacía, reflexionando en la congruencia, la solidez argumentativa, la defensa a la libertad de expresión y el apego al personaje que, Brozo, ese periodista disfrazado de comediante, ese hombre enamorado de sus convicciones poseé.
Tremendo quilombo se desató en días pasados cuando Brozo, la creación del comediante metido a periodista, Víctor Trujillo, puso en su lugar a un adulador peruano venido de quién sabe dónde. De esto y más, tuve oportunidad de charlar con Víctor mientras se preparaba para su programa radial matutino.
Agradezco en infinito a Laura, Gonzalo y Paquito y claro, a los directivos de 105.3 FM por su apoyo, que me ayudó a hacer posible esta charla.
Especialistas en el cerebro humano, sostienen que, mientras el cerebro del hombre está limitado a realizar una tarea, el cerebro de las mujeres está considerado como multitareas, debido a que pueden realizar varias actividades al mismo tiempo. Trujillo es la excepción que confirma la regla. Mientras se está maquillando, lee tres periódicos al mismo tiempo; responde mensajes de chat, desayuna ligeramente y checa más información en su iphone y en una tablet. Y aún con todo esto, respondió todos mis cuestionamientos sin dudar. El tipo es un genio sin duda alguna.
Su charla de alto nivel lo demuestra.Con cierta pena por interrumpir su ritual cotidiano, comencé el interrogatorio:
Licenciado Alberto Godoy (LAG): Buen día Víctor...veo que estás muy ocupado. Seré breve...
Brozo (B): ¿cual Víctor, w3y?¿cual p1nch3 Víctor?
LAG: Disculpáme, pues...¿qué no es ese tu nombre?
B: No c4br0n, Aquí no hay ningún p1nch3 "Víctor". Ese ridículo es un h0mos3x>al de clóset que ahorita se anda b0mb3ando a una p1nch3 vi3j4 con aires de intelectual y pinta de machín por cubrir sus j0t3r1as. Yo soy Brozo. No "Víctor". ¡A ese w3y que le den!
LAG: Ya, ya, ya. Comprendo Vic...¡Brozo, Brozo! O sea que tú, todo el tiempo estás con el personaje B: ¿cual personaje, p3ndej0?, ¿cual personaje? Víctor Trujillo es un personaje. Y está basado en Jesús Silva Herzog.
LAG: ¿En Chuchito Silva Herzog? ¡Pero esto es revelador, ché! Mirá que no había visto el pareci...
B: ¿Y qué ch1ng4d0s quieres p1nch3 argentino de mi3rd4?
LAG: Jajaja...siempre sos tan ocurrente, Brozo...pues vengo a entrevistarte
B: O sea que quieres hablar conmigo a calzón quitado, w3y.
Y sí. En ese momento, Brozo se levantó del asiento, se desabrochó los pantalones y se los zafó. Después procedió a hacer lo mismo con los calzoncillos, dejándonos a todos los presentes estupefactos.
B: Órale c4br0n. Vas tú.
LAG: ¡Pero Brozitooo! Jajaja no esperarás que yo...
B:Quítate los calzones c4br0n o no hay entrevista.
Con profesionalismo total, procedí a quedar totalmente pelado de la parte inferior de mi cuerpo por petición de mi entrevistado.
B: Jejeje
LAG: Y no te burles...es que hace frío
B: ¿cuál frío, c4br0n? Es la excusa de toda la vida de los p1t0 chico
LAG: Y decíme Brozo, afirmás que poseés evidencia de que la "mañanera" de López ya está planeada. Preproducida. Te han pedido que muestres las pruebas...
B: va w3y. Te doy las p1nch3s pruebas para que los solovinos dejen de ladrar.
Brozo comenzó a hurgar en los bolsillos de su ropa hasta que encontró una servilleta que me entregó.
LAG: ¿Pero esto?
B: las pruebas, c4br0n. Llévaselas al doctor Bassols, uno de los pocos patriotas e intelectuales mexicanos con vida y publíquenlas.
LAG: Las guardo y las cuido con mi vida...pasando a otro asunto, contáme, ¿por qué te fuíste con todo en contra de Ricardo Belmont?
B: ¿la neta?
LAG: La neta.
B: los lam3w3&05 me caen en la punta de la v3rg4.
LAG: Comparaste al dictador mexicano actual con el actor apodado "el chicote". ¿no tienes miedo de que haya represalias?
B: No c4br0n. Qué p1nch3s represalias va a haber. El "chicote" lleva años muerto.
LAG: ¡ Y no me refiero al actor, Brozo! Hablo del dictador que manda en México.
B: No c4br0n. Don Carlos Salinas no se mete tanto como tú crees.
LAG: ¡Ese no, idiota! ¡El presidente, pues!
Brozo, sin terminar de maquillarse, se levantó furibundo de su silla.
B: ¿Cómo me dijiste, p1nch3 c3rd0 argentino de c4g4da?
LAG: Y disculpáme, viejito, disculpáme, es que no entendés
B: Mira, c4br0ns1t0. Aquí, en esta p1nch3 estacioncita de radio pitera, el que manda soy yo. ¿Te queda claro el a*o o te lo aclaro?
LAG: Y sí...no pasa nada...mejor decíme, ¿cómo pasas de apoyar a López a atacarlo ahora?
B: ¿Apoyar? No p1nch3s m4m3s p1nch3 hijo de Maradona... en mi vida he apoyado a ningún p^/0 furúnculo vividor de la política. ¿quieres ver qué es el "apoyo" para mí?
LAG: Decíme pues.
Brozo me levantó de la silla donde me encontraba, me apoyó en la mesa donde se maquillaba, dejandome con el trasero pelon al aire y procedió a nalguearme en repetidas ocasiones mientras charlabamos como buenos colegas.
LAG: Pero ¿qué perversión es esta? ¡Dejáme pues! ¡Soltáme!
B: es un jueguito que me enseñó Denisse...¡usté aguántese p1nch3 p^&4&$!
LAG: ¡Pero Brozo! ¿qué va a decir tu público?, ese que ahora te sigue como líder de opini...
B: ¡Que ch1ng3n a sus m4dr3s!
El castigo a mis glúteos sólo cesó cuando Brozo recibió una llamada a su celular. Cuando fue a responder, la metamorfosis fue total. El leonino payaso ahora era un tierno y amigable payasito
B: ¿Denisse? Sí, soy yo. Puchi-Puchi...sí. Estoy con un amiguito de la prensa...de la Revista Fifí...sí Ruchi Muchi. Yo le mando tus saluditos al doctor Bassols...sí, Cuchi Duchi...ya le dí las pruebas que me entregaste...
Aproveché la distracción de Brozo para tomar mis pantalones y mis calzoncillos y salir de ahí para respetar su privacía, reflexionando en la congruencia, la solidez argumentativa, la defensa a la libertad de expresión y el apego al personaje que, Brozo, ese periodista disfrazado de comediante, ese hombre enamorado de sus convicciones poseé.